我终于觉得又活过来了

在这里的日子久了，觉得应该习惯了，问题却也越来越多了。
努力地背后，有愧疚，有不满，更有脆弱。
之前，一直想尽办法让自己更努力，想尽办法，让自己更有效率，效果没有达到预期的梦想，反而感到无比空虚。



忘了上一次失眠是几时，只知道昨晚彻夜未眠，不是因为我不累，不是因为我不想睡，而是因为悬着的心找不了停泊的岸边，无法安定下来。整夜，想了很多，真的很多-过去、现在、未来。这一夜是怎么开始的？回想起来，这一夜没有开始、也没有结束。这一夜，我的双眼无神，望着衣橱，放空了。眼泪也不知不觉的、不听使唤的在杂想之中流了下来。这样的情绪波动，感觉上，已经很陌生了，感觉上，应该离我很远了。突如其来的出现，真的让我觉得，这一切，或许是因为我逃了太久了。

之前，我总天真的认为，国民服务让我学了很多，我总是高估了自己的情商，以自己的乐观思维为荣，认为什么都不介意了。这几天才发觉，这种错误的想法根本就是在自欺欺人，每天都跟朋友们开心的哈拉、说说笑笑，认为这就是自己，全新的自己。
这几天，才发觉，不知道从几何时，我又在选择逃避、选择遗忘、选择假装放下，不知从几何时，把自己掩饰成乐观的女孩，掩饰地连自己都蒙在鼓里了。
身心越来越疲倦，生活越来越没有动力，越来越不敢去相信自己骗了自己，越来越不敢去面对堆积如山的问题。这种感觉，因为时间、因为空间，变得越来越难以承受、变得越来越沉重。越不想面对，却也越来越逼人、逼得我喘不过气。

整个晚上，关在房间里，对着天花板，突然觉得很窒息，让人不能呼吸，尝试走出房间，躲在厕所哭泣，以为哭过了就痊愈了。回到房里，再次躺在床上，眼泪又不知不觉的流了下来。这个夜晚，真的很难熬，好想比自己尽快入眠、不再胡思乱想，好想快点天亮，一觉醒来后，什么事都忘了。
这一夜，我试着将自己的专注了专心于想佛菩萨祈求，希望佛菩萨可以指引、可以给我坚持下去的力量。

今天早上起来，庆幸彻夜未眠的夜晚终于过去了。令人恐惧的黑暗终于终结了。
然而，我并没有感觉轻松，反而，感觉更加疲倦。
人前尽量强颜欢笑，尽量用自己最亲切及活跃的声音称呼身边的人，向大家问安。以为只要到了人多的地方，问题就会一如往常、乖乖的躲回心里我遗忘的、封锁的角落。
以往，看到班上的死党，总会情不自禁的讲了又讲，发挥辩论员的特质，善用说话辩驳的技巧；今天，看着死党，只有无奈的感觉，不想说话，就连是对着谈心事的好朋友，也只有无奈的沉默。
我不是不要把问题说出来，更不是想着一个人能解决这一切，只是我不知从何说起，怎么让别人相信，更不知要如何向别人解释。

幸好今天的课不多，浑浑噩噩中，总算过了3个小时的课。空节的时候，为了不要让自己再次沉浸在思绪的漩涡中，还刻意跟同学一起吃早餐。然而，却无济于事。对着那一班那么可爱、爱讲话的同学，我竟然不懂要说些什么。当别人兴高采烈的在谈论话题时，我竟然不懂要给什么反应。

意外的觉得自己已经不再属于自己，意外的发觉自己已不再懂得怎么去控制自己，行尸走肉般的，除了毫不间断的呼吸，我实在想不到我身上到底还有什么活着的迹象。

下课回家，真的毫无方向的不懂要做什么，对着桌子上越堆越高的书本，却不知道要怎么让自己有系统的完成这一切。走到阳台，看着对面空荡荡的店屋，看着别人准备回家，眼泪又不知不觉的流了下来。情绪的波动连我自己都控制不了。
我不敢回头，不想让我的同房朋友担心.
因为我真的不知道应该怎么向他们解释，真的不知道要怎么让他们相信我的泪是真心的，不懂如何描述心伤的怎么样了，更不想让他们认为我是在装脆弱、博取同情。


感谢佛菩萨，感谢因缘和合，让我因为几封信息里不同的观点点醒、让我再次调整自己，学着去面对，放过自己，放手让自己成长。
真的很感激佛菩萨，也感谢开导我的那个人，让我有了方向，退一步思考。感谢佛菩萨，我终于觉得我又活过来了。

刚刚跟7个朋友出外走走，一路上虽然心里还是悬着的，但是，在谈笑风生中，我渐渐感觉，我的神魄回来了，我终于活过来了。回家后收拾东西，做做家务，希望自己不再‘死亡’，努力地‘活’下去。

感谢佛菩萨让我找到了心里应该摆放的位置，让我意识到心里连自己都遗忘的角落。我找到了放松的方法-相信佛教、虔诚祈求。

今晚还会失眠吗？

希望这次不再是自欺欺人，而是真的‘活’过来了。
阿弥陀佛。